Форум информационной и технической поддержки пользователей ПК

Курочка Ряба и тяжелые наркотики

Одному моему знакомому очень не нравилась сказка «Курочка ряба». Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так.
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» - это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность.
«Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое» - что же, предположим. Примем это как допущение…
А вот дальше…
Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами:
«Дед бил, бил - не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются - каждому ясно.
«Баба била, била - не разбила» - экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил…

Идем дальше:
«Мышка бежала, хвостиком махнула - яичко упало и разбилось». Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение.
Но что ж потом?
А потом - «Плачет дед». С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед… Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно.
«Плачет баба» - опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед.
"А курочка кудахчет: «Не плачь, дед…» - Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица…
Так вот, она говорит: «Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу я вам яичко другое - не золотое, а простое!» Тоже мне, утешение: плакали-то они о золотом!.. И вообще - будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии не произошло бы: дед благополучно разбил бы его с первого раза без посторонней помощи. И даже баба бы разбила.
Но на этом сказка кончается. Что ж это за сказка такая? А вот представим себе:
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед. Обрадовалась баба. Взяли они яичко и понесли на рынок. И там за это золотое яичко продали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные протухли»…
ЧУДНАЯ СКАЗКА!!!

Испания, Майорка, к нам приезжает русский цирк, с цирком знакомый
дрессировщик. Встреча отмечается в русском ресторане. В процессе
знакомимся с хозяином ресторана, он узнает что Вася работает в цирке и
просит его привести какую-нибудь зверушку, вероятно, имея в виду собачку
там дрессированую или обезьянку, не знаю... на следующий вечер в ресторан
вваливается компания русских с ...медведем. Все садятся за стол,
заказывают по стопке водки, медведю стакан. И просто продолжается
нормальная русская фиеста. Окружающие туристы и местные ошалело
наблюдают, как русские бухают с медведем. Он пьет стаканами, так еще и
закусывает оливками! Народ пофестивалил, все нормально, двигаемся к
выходу, а на улице уже ждет полиция, видать кто-то уже позвонил. Добрый
вечер-документы-почему с медведем-не положено... в общем понеслось... Тут
Вася находится, говорит – а это вобще не медведь, это такая русская
овчарка! Полицейские постепенно офигевают, говорят стоять здесь и уходят
к своей машине советоваться. Минут через 10 возвращаются, говорят –
"...кажется, вы нас обманываете! ", Вася говорит "как обманываем, когда
это настоящая дрессированная русская овчарка! " Подводит медведя к своей
машине, делает ему знак, он прыгает в открытое окно и усаживается! В
общем, всех с миром отпускают. А на следующий день в местной газете
фотография и статья о там как русские разгуливают по улицам с медведями...

дачные темы..

убойная реклама).
Подборка статусов что я видел в аське:
1. кислая рожа и статус: Началось в колхозе утро...
2. книжка с карандашеком : пишу про вас гадости :-)
3. зеленая рожа : вJOBываю труд сделал из обезьяны УСТАВШУЮ обезьяну ((
4. туалетный рулон : bumazhkiiiiiiii
5. думает : чего бы еще такого съесть, чтобы похудеть?
6. печатная машика : 8 символов в секунду Правда такая ерунда получается...
7. печатная машика :Тупинг Typing
8. Счастливый : я умный, потому что скромный, поэтому такой красивый :)
9. Счастливый : Понедельник это почти вторник, а вторник - это практически среда, а среда - это маленькая пятница, а пятница - это выходныыые!!!)))
10. уточка: Разве можно утонуть с такими ¤ ¤ поплывками?
----
статусы одного человека в течении часа:
1. думает : че с вордом! все прыгает и вылетает.
2. злой : кто трогал моего верблюда и не поставил на место!!!!!!!
3. пивная кружка: обмываю новый монитор

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками.
В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна √ забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли.
В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок.
Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину:
Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой.
Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей дорогой д. Коля напоследок бросил:
- Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел!
Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись, отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего "на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.
Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?!
Хорошо же сидели?!!".
Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя) не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка рыбнадзора мы у него не заметили.

Сеpгей Рыжков, директор Кроникс+, выдвигал отличную идею: во все сервера (желательно и на колокейшне) ставится звуковуха, маленький динамик и небольшая программа. Которая произносит случайное ругательство при прохождении
каждого гигабайта через сетевуху. Представь - датацентр, темнота, и только негромко матерятся сервера в стойках.

>>Nevin
вроде ж решили баш не цитировать. Боян

Nevin нарушил устав форума

А я не знал что это баш :roll:

Немного истории...

ужас какой )))))))))))

Учился когда-то я в школе. Как и все дети. И ходил со мной в один класс
парень, будем его звать... допустим Вова. Плохо видел, но принципиальный
был перец, очки не носил.
Собственно, к чему все дело.
Урок английского. Училка пишет на доске кучу предложений а-ля текст о
себе.
Мы потихоньку переписываем. Вова естественно не видит, и пытается у
кого-нибудь списать. Этим кто-то оказываюсь я. А я довольно-таки
пакостный тип, и решил чего-нибудь отмочить.
Пишу:
- My name is Vova.
Переписывает.
- I like my teacher.
Пишет.
- She has a big ass. Alco i like boys. I am a pidoras.
Переписывает все подчистую.
Училка, дописав, поворачивается к классу со словами: А теперь Вова нам
прочитает то, что написано.
Вова читает с тетрадки( так как на доску не видит)
- Му нейм ис Вова.
Училка:"Хорошо, дальше"
- Ай лайк май тычер.
Она начинает лихорадочно читать доску, ища сказанное.
Класс начинает смеяться.
Вова самозабвенно продолжает:
- Ши хез э виг асс. Алсоу ай лайк бойз. Ай эм э-э-э... ***.
Тут он замолкает, видимо встретил знакомое слово.
Начинаю смеяться я.
Училку срывает на визг: " Х**чев, он из класса"
Он( оправдываясь): у вас так на доске написано.
Урок сорван. Вова нещадно бит папой. Но очки так и не стал носить.

:lol: хотя есть ошибка - Also, а не Alco(алко? О_о)

:)