Форум информационной и технической поддержки пользователей ПК http://hotuser.ru/forum/ |
|
Анекдоты, цитаты, смешные фразы http://hotuser.ru/forum/viewtopic.php?f=6&t=7487 |
Страница 9 из 12 |
Автор: | Гость [ 15 авг 2009, 09:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, цитаты, смешные фразы |
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки. И еще: В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". ... Задумался. ======================== ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ! (Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога") «Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…» «Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко» «Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу» «Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод» «Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие» «Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака» «Однажды в 1975 году муж принес домой ***. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым ***, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать» «Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел» «Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал» «На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять ***. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих» «Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их». «Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. «Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…» ========================= Снял мужик себе женщину, привел домой, то–се, добрались до кровати. Все на мази, вдруг в самый момент приступания к процессу мужик лезет под кровать, достает гармошку и, протягивая ей, говорит: — Играй!!!! Она: — о_0 ?? Он: — Знаю я вас, бл**й. Вас е**шь, а вы по карманам шарите!!!!!!!! ============================ - рабинович, у вас есть дети? - нет. - как, а это что ползает? - а, это? это сволочи, а не дети. |
Автор: | Marusya [ 15 сен 2009, 13:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, цитаты, смешные фразы |
:lol: круто! |
Автор: | Marusya [ 22 сен 2009, 14:04 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, цитаты, смешные фразы |
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину. *** Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет?!" *** Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок". Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек. *** Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5. *** Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо. *** - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! *** В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору... *** Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом... *** |
Автор: | FralayFlaft [ 27 сен 2009, 07:43 ] | |||||||||
Заголовок сообщения: | Приколы Фото Жесть. | |||||||||
!
|
Автор: | const [ 08 окт 2009, 18:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, цитаты, смешные фразы |
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: -- Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования. |
Автор: | Гость [ 12 окт 2009, 13:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, цитаты, смешные фразы |
Раз две блондинки хомячков купили. Пришли домой, назвали, поделили, Кому какой - и начали гадать: А как же мы их будем различать?? Полдня сидели, думали уныло… И вот одну в итоге осенило: - Все сделаем, не бойся, по уму! Щас лапу оторву я одному, Три лапы - будет мой, а твой - четыре! - Ой, умница!! На том и порешили, И спать пошли, довольные, устало. Трехногому зверьку обидно стало, И он другому хомяку точь-в-точь Отгрыз из мести лапу в ту же ночь. Настало утро. У подружек шок - Что ж ты наделал, гадский хомячок?? Теперь по три ноги у них обоих!! Ну, раз безмозглый учудил такое, То значит, одному из них опять Придется третью лапу отрывать… Зверюшко еще больше обозлилось, И ночью обгрызанье повторилось. Короче… где-то через пару дней Процесс пошел значительно трудней - Хомячьи ноги кончились, увы. Жаль, не живет хомяк без головы… Ну как же быть-то, если ног так мало… Одна тогда вздохнула и сказала: - Не будем плакать из-за ерунды! Мой беленький, твой черненький - лады? |
Автор: | Гость [ 17 окт 2009, 09:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, цитаты, смешные фразы |
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. |
Автор: | const [ 18 окт 2009, 11:19 ] | |||
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, цитаты, смешные фразы | |||
креатив!
|
Автор: | Гость [ 20 окт 2009, 13:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, цитаты, смешные фразы |
Во дворце регистрации новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2017, Сер-Гей или Сергей-19. |
Автор: | Sorrow [ 05 ноя 2009, 15:05 ] | ||
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, цитаты, смешные фразы | ||
:D
|
Автор: | bcv [ 12 ноя 2009, 18:11 ] | ||
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, цитаты, смешные фразы | ||
Даешь батуты по периметру забора :)
|
Автор: | TraicsTal [ 14 ноя 2009, 04:51 ] | |||||
Заголовок сообщения: | Thanks | |||||
:)
|
Автор: | Alinarks [ 14 ноя 2009, 20:12 ] |
Заголовок сообщения: | Страйкбольное оружие |
адрес в чужом компьютере C:\Хрень_по_работе\Гемор\Тупыеклиенты\Неплательщики\охреневшие\Уважаемый_Сергей_Анатольевич.doc Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. |
Автор: | const [ 25 ноя 2009, 12:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, цитаты, смешные фразы |
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх... |
Автор: | Sorrow [ 25 ноя 2009, 17:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты, цитаты, смешные фразы |
Пессимистическая комедия. Протечка канализации у пенсионерки К., проживающей на 15-м этаже, привела к следующим последствиям: - Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок в свежеотремонтированной квартире, наконец потеряла дар речи. - Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца экспедиции без еды и питья, - героически дотянула до приезда хозяина. - Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж), оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа. - Неожиданный холодный душ отрезвил шестнадцатилетнюю Машу О. (11-й этаж) в тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам *** Матвея К. - Струйка воды испортила тетрадь по арифметике троечника Л. с 10-го этажа. Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно. - Десантно-штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм квартиры пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен струей воды в пучины подвала. - Капля воды закоротила компьютер хакера О. (8-й этаж) в тот момент, когда тот переводил на свой счет отпускные президента страны. - Вода испортила шифровальную таблицу предателя Родины П. (7-й этаж) и тем самым предотвратила утечку за рубеж Государственной Тайны. - На 6-м этаже струя воды положила конец рискованному эксперименту со спичками, проводимому трехлетним Алешей Ф. - Влага подмочила мешочек с сушеными грибочками пенсионерки Г. (5-й этаж). Обливаясь слезами, старушка выбросила 17 белых, 24 подосиновика, 51б подберезовиков и 3 бледные поганки. - Поскольку с 4-го этажа жалобы на протечку не поступало, доблестная милиция, заподозрив неладное, посетила соответствующую квартиру и обнаружила давно безуспешно разыскиваемый наркопритон. - Вода обошла стороной апартаменты чиновника Р. на 3-м этаже. Впрочем, у него и так все было хорошо. - В квартире на 2-м этаже из-за сырости отклеились все обои, обнажив массивный слой стодолларовых купюр, наклеенных олигархом Х., очевидно не зря опасавшимся ареста. - А на первом этаже проживал ученый-зоолог по фамилии А. Он всю жизнь изучал повадки лягушек и жаб в естественных условиях. Поэтому для него, в сущности, ничего не изменилось. Вот так доблестные УК помогают стране в это сложное время! |
Страница 9 из 12 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |